ДЕТСТВО-ГИД

Сценарий родительского собрания во 2 младшей группе

«Как помочь ребёнку справиться с эмоциями в период кризиса трёх лет»

Самарина Елена Сергеевна,

педагог-психолог МБДОУ «Детский сад №36»,

г. Кировск Мурманской области

Участники: родители детей 2 младшей группы, педагог-психолог.

Цель: повысить уровень психологической компетентности родителей через формирование их личностной позиции в общении с детьми младшего дошкольного возраста.

Задачи:

• Информировать родителей о психологических особенностях развития детей трёх лет;
• Сформировать личностную позицию родителей, которая позволит терпеливо относиться к поведению детей в период кризиса трех лет;
• Познакомить родителей с эффективными приёмами общения и взаимодействия с детьми (эмоционального принятия, эмоциональной поддержки, выстраивания мягких границ дозволенного, выстраивания четких договоренностей, уступок ребенку).

Ход родительского собрания:

Здравствуйте, уважаемые родители!

Ваши дети стали старше, перешли во вторую младшую группу. И это замечательно! Я вас искренне поздравляю! 3 года – это потрясающий возраст. Ребенок в этом возрасте уже намного больше понимает, с ним становится интереснее общаться. У детей в 3 года забавная логика – я вам советую записывать их смешные высказывания – потом будет интересно все это вспоминать.

Сегодня я предлагаю коснуться важной темы про детей в этом чудесном возрасте. Что это будет за тема – есть у вас какие-либо предположения?

Да, верно, это «кризис 3-х лет». Но что такое «кризис 3-х лет»? Как вы понимаете данное явление? (Ответы родителей)

Почему все это происходит с ребенком?

Ребенок перешел на новую ступень развития. Его психика изменилась. Перед вами буквально другой человек. Если раньше он делал всё, что вы предлагали ему, то теперь у него появилась новая психическая конструкция, новая способность. Это его воля. Если раньше он покорял мир игрушек и пространства, то теперь он исследует, как можно обходиться со своей волей.

Воля – это важная способность? Как вы считаете? (Ответы родителей)

Что такое воля? Воля – это способность человека принимать решения и направлять свои мысли и действия в соответствии с принятым решением. Важно уметь это делать? (Ответы родителей)

Я хочу обратить ваше внимание, что именно в этом возрасте зарождается данная способность. А то, как человек научится с ней обходиться, во многом зависит от родителей. Это понятно? Или стоит объяснить?

Объяснение:

1. Ребенок учиться оставаться верным себе. До этого он не умел это делать. Если ребенок чего-то хотел, а родитель этого не хотел, то ребенка легко можно было переключить. Сейчас же ребенок учится не поддаваться воле родителей, а следовать за своей волей (за своим желанием). Важно, чтобы родители поддерживали желание ребенка следовать за своей волей, а не подавляли ее.

2. Ребенок не знает приемлемого способа, как оставаться верным себе, как настаивать на своем, как убедить родителя, что ему что-то важно. Ребенок не может словами сказать: «Знаешь мама, тебе вот это важно, а мне вот это. Я хочу, чтобы было по-моему». Ребенок использует доступный ему язык – это язык эмоции. А задача родителей потихонечку учить ребенка использовать слова, а не эмоции.

3. В силу небольшого жизненного опыта ребенок не может распознать ситуации, в которых важно «настоять на своем», а в которых можно «просто уступить». Поэтому ребенок настаивает на своем везде, где это можно. Этот период стоит просто переждать. Очень скоро ребенок сам разберется, где ему важно настоять, а где можно уступить.

И вот какая дилемма получается с зародившейся волей – будущее ребенка так далеко и так туманно, а истерика происходит здесь и сейчас. По незначительной причине. И нет времени объяснять и успокаивать. Или нет сил и совсем не понятно, как его успокаивать, потому что никакие уговоры не действуют. Знакомые ситуации?

Как вы справляетесь с такими ситуациями?

Оставлять одного, чтобы прокричался – не выход. Потому что тем самым вы даете ребенку понять: «Твоя воля меня не интересует и не имеет никакого значения для меня». Так формируется неуверенность в себе у ребенка и заниженная самооценка. Такому человеку будет трудно добиться чего-то важного в жизни. Я уверена, что ничего подобного вы своему ребенку не желаете.

Уступаете, чтобы не кричал – тоже не выход. Потому что тем самым вы сообщаете ребенку, что ваша воля не имеет никакого значения. Так формируется завышенное чувство собственной значимости, и мы получаем человека, который готов идти по головам ради собственных желаний. Счастливых отношений такой человек не построит. Я уверена, что ничего подобного вы своему ребенку тоже не желаете.

Что же делать?

Не буду вас томить, но все же спрошу: Вам интересно разобраться и понять, что делать, как вести себя родителю, чтобы помочь ребенку выстроить здоровые отношения со своей волей?

Тогда приступим.

Первое. Важно понять, что ребенок не манипулирует в моменты истерик, у него нет коварного плана, как победить родителя. Это маленький человек (ваш любимый), которому в данный момент по-настоящему плохо. Он не может совладать с собой. Он хочет изменить ситуацию. Он заходится и выпадает из реальности.

Что делать, когда любимому человеку плохо?

Отнестись к нему с максимально возможным состраданием – по-человечески. Обнять, если дается. Взять на ручки, покачать. Сказать: «Я вижу, как ты огорчился. Я понимаю, что ты хочешь вот это (вставьте нужное). Я очень-очень тебе сочувствую. Я вместе с тобой огорчена».

Второе. Спросите ребенка: «Чем тебе помочь? Я могу обнять, посидеть рядом с тобой, умыть тебя, дать тебе воды». Если ребенок отвергает вас: «Я вижу, что ты хочешь побыть один. Если понадобиться моя помощь – я рядом. Подходи в любой момент. Ты мой любимый котик. Я всегда тебя обниму, всегда утешу».

Третье. Не обсуждайте суть его требований: «Хочу еще мультиков», «Не хочу ложиться спать». Спокойно и мягко говорите: «Я не готова и не буду обсуждать это в таком тоне. Мне неприятно. Я нервничаю. Мы не будем это обсуждать сейчас».

Четвертое. В другое время, когда все будут спокойны (через несколько часов или на следующий день), обсудите случившуюся ситуацию. «Знаю, что ты очень любишь мультики и не хочешь с ними расставаться. Но я не могу позволить тебе смотреть их так долго, как ты хочешь. Давай придумаем, как будем поступать, чтобы тебе было понятно и предсказуемо. Давай я заранее буду говорить, сколько серий мультика готова позволить тебе посмотреть. После этого я буду выключать. Ты можешь расстраиваться, это нормально. Я тебя пожалею столько, сколько тебе потребуется. Но больше все равно не разрешу».

Это то, что касается принципиальных для вас вопросов.

Если вопрос не принципиальный – уступайте ребенку с легким сердцем. Хочет в другой тарелке – переложите в другую тарелку. Хотел сам нажать кнопку лифта, а вы его опередили – вернитесь в исходную точку и пусть сам нажмет.

Почему важно уступать? Потому что тем самым вы учите ребенка уступать вам в ответ. Вы ему как будто говорите: «Я вижу, что для тебя это важно, для меня – нет. Давай сделаем, как ты хочешь». Вы удивитесь, как быстро вам ребенок ответит тем же, когда вы его попросите о чем-то важном для вас.

Кризис 3 лет — это некоторого рода испытание для родителей. И я желаю вам его пройти с меньшей потерей нервов. И ваших, и ребенка.

Попробуйте относиться с юмором к этому периоду – почитайте забавные стихи про трехлеток, составьте свой список «10 причин ужасных расстройств в 3 года».

Не слушайте никого, если вам будут говорить, что ваш ребенок избалованный, невоспитанный, скоро вам на шею сядет и сладу с ним не будет. Это не правда. К 4 годам ваш ребенок снова станет нежным и покладистым.

Это то, чем я хотела с вами поделиться. Остались ли у вас вопросы по данной теме?

Дайте, пожалуйста, мне обратную связь. Было ли полезно, интересно? Что берете в свою родительскую копилку?